家庭变故（父母离异 丧亲）后初中生的哀伤辅导实操与评估

适用对象：学校心理老师、社区心理辅导员、具备个案工作基础的咨询师
阅读时长：约20分钟（可直接跳转到对应步骤使用）
核心收获： 掌握哀伤辅导4阶段流程，每阶段有可直接照用的逐字话术 学会用"睡眠-进食-学业-社交"四线可观察指标评估丧失反应 能区分离异家庭"忠诚冲突"与丧亲家庭"禁忌话题"两类难点并分别应对

【伦理前置声明】（读全文前先读这一段）

1. 定位声明：本文是学校场景下的心理辅导操作手册，服务对象是遭遇家庭变故的初中生本人。你的工作边界是"支持性辅导"，不是替孩子做人生决定，也不是介入父母离婚的法律与抚养权事务。
2. 心理辅导≠心理治疗：哀伤辅导做的是陪伴、正常化、哀悼任务支持。若孩子出现持续的功能受损或极端痛苦体验，必须转介至精神卫生机构，由具备资质的专业人员评估，本文不替代任何医疗判断。
3. 保密原则与保密例外：辅导中孩子说的一切，原则上一律保密，但三种情况必须突破保密并提前告知孩子——孩子有自伤自杀风险时、孩子可能伤害他人时、孩子遭受虐待或家庭暴力时（《未成年人保护法》第11条要求发现未成年人身心健康受到侵害必须报告）。
4. 强制报告义务：初中生是未成年人，若你发现任何形式的虐待、忽视、家庭暴力或性侵害线索，必须依《未成年人保护法》第11条、《反家庭暴力法》第14条向公安或民政部门报告，不能以"尊重家庭"为由沉默。
5. 本文何时不能用：①孩子正在经历急性创伤事件（如亲人刚离世当周内需要的是危机稳定化而非哀伤辅导）；②孩子已出现自伤、自杀意念或行为；③孩子有明确的精神疾病诊断且在治疗中未得到医生许可配合；④你是孩子的直系亲属或离异父母的任何一方——出现双重关系时必须移交同事或转介。

第一部分 问题画像：为什么家庭变故值得专门写一篇

要点1：家庭变故是初中阶段破坏力最强的应激源，且影响是"双轨"的。

初中生（12-15岁）正处于自我认同建立的敏感期。这个年龄段的孩子比小学生更能理解"失去"的完整含义，却比成年人更缺少处理它的经验与语言。父母离异和丧亲是两类性质不同的丧失：离异是"关系还在，但结构碎了"（孩子长期在两套生活之间切换）；丧亲是"人还在记忆里，但再也不能见面"。两种都给孩子留下需要专门处理的哀伤任务。

所以你的动作是：接案第一件事不是安慰，而是判定"这是离异型还是丧亲型、事发多久了、现在处于什么状态"，再决定走哪个流程。

识别信号清单（分亚群体）：

要点2：哀伤本身不是"病"，但可能演变成需要专业处理的状态。

哀伤（悲伤的反应过程）是正常的人类反应。初中生的哀伤会随着时间起伏，第一年可能尤其难受。大多数孩子在家校支持下能逐步恢复。但有一部分孩子的哀伤会"卡住"——停止流动，变成持续的抑郁或行为紊乱。辅导的目标是"让哀伤能够流动"，而不是"让孩子快点好起来"。

所以你的动作是：用可观察的四线指标（睡眠、进食、学业、社交）做动态评估，判断哀伤是在"流动"还是在"卡住"，卡住即启动转介评估。

要点3：初中生的哀伤是"隐性的"——情绪藏得深，问题表现在外。

初中生很少直接说"我很痛苦"，他们更可能表现为：成绩滑坡、上课发呆、跟同学冲突、频繁请假、沉迷手机。如果只处理表面行为，就会错过哀伤这个根源。反过来，如果只谈情绪，孩子又可能觉得"你听不懂"。

所以你的动作是：先接住行为，再顺着行为往情绪里走；每次辅导都留出"允许不谈"的出口，别逼着孩子难过。

第二部分 主流程：哀伤辅导4阶段

下面4个阶段按顺序走，但不必机械切换——同一孩子可能今天在阶段2，下周退到阶段1。这是正常波动。全程以化名学生"小宇"贯穿演示（通用情景示例，非真实个案）。

阶段1 稳定化与安全联结：先让身体落地，再谈情绪

步骤目标：一周内与孩子建立安全、可预测的辅导关系，稳住最基本的生理节律。

操作要点：

• 固定辅导时间与地点，每次开头用同样的开场白（可预测性本身就是安抚）。
• 先询问睡眠、吃饭、有没有人陪，不急着问"你难不难过"。
• 如果孩子什么都不想说，允许沉默，改为做点安静的活动（拼图、画画）。
• 和班主任同步约定：不突然在全班点名让这孩子"讲两句"。
• 首次见面即再讲一次保密例外三条（自伤自残、伤害他人、被虐待忽视）："有这些情况，我会找人一起帮你，不会不管。"——这一步必须做，越早讲，孩子越早知道你的界限。

逐字话术（分亚群体）：

离异型："最近一周，你晚上大概几点睡？睡着之后醒过几次？——不着急回答对错，我就是想知道你现在身体是什么状态。你爸那边和妈那边，谁那边你待着更习惯一点？" 丧亲型："这段时间家里一定很难。我们先不聊难过的事。我只需要知道三件事：你晚上睡得着吗？吃饭有没有胃口？现在谁在照顾你？——告诉我这三个，今天的正事就算完成。"

正反话术对比（1组）：

❌错误话术："小宇，妈妈走了你要坚强，你是男子汉了。"（直接后果：孩子学会把哀伤压下去，之后用攻击或冷漠来表达；"坚强"成为他不准难过的禁令）
✅正确话术："小宇，这段时间难过是正常的，不用坚强给我看。我就坐在这儿，你想说什么说，不想说我们就安静待一会儿。"（这样说的原因：把"表达哀伤"合法化，用在场而非言语安慰传递安全感）

边界提示：阶段1不做分析、不追问细节、不逼着孩子承认"我很伤心"；更不要当着孩子评价他父母任何一方。

留痕要求：记录首次接触日期、孩子当时的表现（睡/吃/交流状态）、监护人联系方式、是否约定下次时间。

卡点1：孩子全程低头不开口

卡点：出现"问什么都说'不知道''没感觉'，或直接沉默"→ 判断：这通常意味着孩子还没建立信任，或长期家庭矛盾让他学会了"少说少错"→ 应对：①先做非言语联结，递纸笔说"不想说可以写，写不出来画也行"；②再说"今天不说心事也可以，下次我们还在这儿见面"；③如果他连续三次辅导都完全沉默，则联系班主任了解他在校的表现，评估是否有其他可切入的入口。

阶段2 情绪命名与正常化：把"一团糟"变成"说得出的名字"

步骤目标：让孩子能说出至少一个具体的情绪词（难过/生气/害怕/内疚/麻木），并确认"这样是正常的"。

操作要点：

• 用情绪卡片或清单帮孩子"选词"，不评判任何情绪。
• 教给孩子一个"情绪温度计"（0-10分），每天给自己打个分。
• 明确告诉孩子：生气、想妈妈、不想去爸爸家、甚至偶尔觉得自己是多余的——这些都在正常范围。
• 离异型重点澄清"忠诚冲突"：孩子担心"对妈妈好就是背叛爸爸"。

逐字话术（分亚群体）：

离异型（忠诚冲突）："很多爸妈分开的孩子会想：'我要是多喜欢爸爸一点，妈妈会不会难过？'你心里有没有过这种拉扯？——这种纠结说明你两个人都爱，这不是错，是你重感情。" 丧亲型（禁忌话题）："家里是不是没人提你妈妈了？大人们可能是怕你难受。但你想她的时候，是可以跟我说的。你想她，不代表你不坚强，更不是'放不下'。"

正反话术对比（2组）：

❌错误话术："别想那么多，想也没用。"（直接后果：情绪被否定，孩子停止表达，哀伤转入地下）
✅正确话术："你这个情绪有名字，叫'舍不得'。舍不得是最正常不过的感受。"（这样说的原因：给情绪命名能降低混乱感，让孩子感到被理解）

❌错误话术（对离异型）："那你到底想跟你爸还是跟你妈？总得选一个吧。"（直接后果：逼孩子二选一，强化忠诚冲突，可能让孩子用"谁都不选"来保护自己）
✅正确话术："你不用选边站。你可以同时爱他们两个人，这之间不冲突。两边的生活你都过过，你的感受都算数。"（这样说的原因：解除"非此即彼"的框架，允许孩子保留对父母双方的爱）

❌错误话术："你这孩子怎么这么脆弱，这点事至于吗？"（直接后果：孩子把"难过"等同于"软弱"，此后只敢在无人处崩溃，或被激怒后用攻击掩盖）
✅正确话术："难过不是脆弱，是你在乎。你在乎一个家，在乎一个人，才会这么痛。这份痛不需要理由，也不需要道歉。"（这样说的原因：把"脆弱"重构为"在乎"，孩子才能把悲伤当作可谈论的对象而非缺陷）

边界提示：不做情绪ABC分析式的说教；孩子说"我恨我爸"时先接住情绪，不急着纠正，也不附和。

留痕要求：记录孩子自己说出的情绪词、情绪温度计第一次打分值、提到家庭成员时的回避点。

卡点2：孩子说"我想死""我活着没意思"

卡点：出现这类言语或自伤行为 → 判断：这已经不是普通哀伤辅导能单独处理的，属于高风险信号 → 应对：①先做当场安全评估——问清楚"只是想想，还是有过计划？"，直接问不会诱发；②再说"这种想法我不能替你保密，我会和你一起找大人帮你"，同时启动强制报告与危机干预流程；③如果已经自伤或明确计划，则当天联系监护人、学校德育负责人并陪同转介精神科评估。

阶段3 哀悼任务工作：给"告别"一个看得见的形式

步骤目标：用仪式、纪念物或表达性活动，帮助孩子完成"承认失去→告别→带着记忆生活"的哀悼任务。

操作要点：

• 丧亲型：和孩子一起设计一个"纪念仪式"——写一封信给逝者、整理一个纪念盒（照片、物件）、画一幅画。核心原则：孩子主导，你只提供框架。
• 离异型：哀悼的对象不是"死别"而是"旧家庭结构的消失"。可做"家庭树"练习——画出现在家庭里有哪些人、孩子和每个人的关系线粗细，帮孩子把"家变了"变成可理解的事实。
• 如果孩子抗拒任何仪式，不强推，改成"如果有一天你想做，随时可以回来做"。

逐字话术（分亚群体）：

丧亲型（仪式缺失）："咱们可以给她做点'纪念'。不是必须哭，就是有个地方放你的想念。你可以写封信，或者找一个盒子，放她给你的东西。你想放什么进去？" 离异型（旧家消失）："你以前的家和现在的家不一样了，这确实需要时间习惯。咱们画一张现在的家庭图好不好？画完你就能看到：你的位置还在，只是家庭的形状变了。"

正反话术对比（2组）：

❌错误话术："都过去这么久了，别再搞什么纪念了，往前走。"（直接后果：否定孩子哀悼的需要，仪式缺失会延长"卡住"的哀伤）
✅正确话术："纪念不是不往前走。带着这段记忆往前走，和把这段记忆扔掉，是两回事。你想留点什么？"（这样说的原因：把"纪念"与"前进"去对立化，孩子不必在"放下"和"记住"之间二选一）

❌错误话术（丧亲型）："人都不在了，老提他干嘛，大家都不提了。"（直接后果：孩子把想念当成"不懂事"，从此对逝者话题噤声，哀伤失去出口）
✅正确话术（丧亲型）："家里没人提，不代表你不想。你想他的时候，可以找一个愿意听的人说。想念不需要'大家都在想'才能成立。"（这样说的原因：把"想念"与"家庭共识"解绑，允许孩子独立保有一份哀思）

边界提示：不得诱导孩子回忆创伤细节制造情绪宣泄（宣泄不等于疗愈）；不得擅自替孩子通知家长做纪念活动；家中长辈若反对讨论逝者，不直接对抗，先保护孩子在校的辅导空间。

留痕要求：记录纪念仪式的形式、孩子的投入程度、是否出现回避或强烈情绪反应，拍照存档需孩子与监护人双重知情同意。

卡点3：家里大人反对孩子"想那些事"

卡点：出现监护人/长辈说"别提了，让孩子忘了" → 判断：这通常意味着家庭内部的哀伤没有出口，孩子夹在"自己想表达"和"大人不让提"之间 → 应对：①先做家长工作——用"禁忌反而会卡住哀伤"讲清道理，而不是批评家长；②再说"不用在家里刻意提，但在学校他可以有一个说的地方"；③如果家长态度强硬且孩子症状加重，则考虑把家校沟通纳入辅导目标，必要时由学校德育层面出面协调。

阶段4 重建连续性：把哀伤放回生活，恢复功能

步骤目标：协助孩子恢复学业、同伴、日常节律的功能，同时让哀伤成为生活中"可以并存"的部分。

操作要点：

• 与班主任制定"学习过渡方案"：短期降低作业要求、允许补交、安排靠得住的同桌。
• 恢复社交：从1对1的同伴活动开始（不先推小组或全班），找一个"安全同伴"。
• 固定节律：睡点、饭点、到校时间尽量固定，用可预测性对冲家里的不稳定。
• 每2周用四线表复评一次，动态看趋势。

逐字话术（分亚群体）：

离异型：你说"我现在一想起作业就烦"——咱们先不定大目标。这周就做到一件事：每天到校，把当天的作业记下来。记下来就算完成，交不交得上看情况。 丧亲型："你现在可能觉得做什么都没意思。咱们先不追求'有兴趣'，只追求'动起来'——每天跟同桌说一句话，或者中午去操场走一圈。" （两型通用，班主任版）"他现在不需要加油鼓劲，需要的是确定感。作业交不齐先记着，不罚站不点名，稳定到校就是胜利。"

正反话术对比（2组）：

❌错误话术："你要振作起来，把成绩赶上去，你妈在天上看着你呢。"（直接后果：把学业压力与哀伤捆绑，孩子要么用成绩证明自己而累垮，要么因达不到而更愧疚）
✅正确话术："这学期成绩可以有波动，我们要的是你先恢复每天的节奏。节奏稳了，学习自然会慢慢回来。"（这样说的原因：把"恢复功能"拆成小步，先节奏后成绩，避免用成绩给哀伤加码）

❌错误话术（丧亲型）："你还有你爸要照顾，你不能倒下。"（直接后果：让孩子扛起"照顾大人"的角色，哀伤被搁置，孩子过早扮演大人而压抑自己）
✅正确话术（丧亲型）："你现在不用照顾任何人，先照顾好自己的睡觉和吃饭。照顾大人的事，大人自己会负责。"（这样说的原因：把"被照顾"的权利还给孩子，避免丧亲后孩子被迫反向成长）

边界提示：阶段4不搞"比惨"或"你应该感恩"式教育；不承诺孩子"一切都会好"——因为家庭结构不会自动复原，承诺不切实际；不评价孩子"懒""矫情"。

留痕要求：记录四线评估表（每2周一次）、学习过渡方案执行情况、安全同伴名单、复评趋势线。

卡点4：孩子恢复正常了几天，又突然崩了

卡点：出现"阶段性好转后又明显回落（哭、逃学、攻击行为）" → 判断：这通常不是倒退，而是哀伤的正常反复——周年纪念、生日、节日、家长再婚等触发点都会引起波动 → 应对：①先做正常化——告诉孩子"反复是哀伤的常态，不是失败"；②再说"我们提前准备好触发点"——把可能的日期列出来，提前一周加强陪伴与话术支持；③如果回落超过一个季度持续恶化且四线中有两线以上长期异常，则重新评估转介。

卡点5：孩子把哀伤完全"锁死"，一切正常得不像话

卡点：出现"全程微笑、成绩稳定、绝口不提、拒绝任何纪念活动，且对谈及家庭极度抗拒" → 判断：这可能是"延迟哀伤"或防御性回避，哀伤没有消失，只是被压制 → 应对：①先做低强度试探——用旁观者口吻说"有些孩子想用'我很好'来保护自己，这也是可以的"，不戳穿；②再说"你什么时候想聊，我都在"，把主动权交给孩子；③若一年内持续回避且出现躯体症状（频繁头痛、胃痛）或成绩突变，则按转介清单评估。

第三部分 角色边界与转介标准

能做/不能做对照表

转介触发条件（可勾选量化清单）

以下12条，满足≥4条即建议转介至精神卫生专业机构评估；满足≥2条者先做动态观察并上报学校德育口。

• [ ]1. 持续超过2个月，四线（睡眠/进食/学业/社交）中≥2线明显异常
• [ ]2. 出现任何自伤行为（划伤、撞头等）
• [ ]3. 表达过自杀意念，或有明确的自杀计划/方式
• [ ]4. 体重明显下降或暴食，持续时间≥1个月
• [ ]5. 睡眠紊乱（整夜不睡或昼夜颠倒）≥1个月
• [ ]6. 拒绝上学累计≥1周，或到校后无法进入课堂
• [ ]7. 出现攻击行为、破坏行为，或与以往判若两人的冷漠
• [ ]8. 反复出现与应激相关的身心症状（头痛、胃痛、心慌）且就医查无异常
• [ ]9. 哀伤完全"锁死"：回避一切谈论，且功能全面"正常"但持续异常紧张
• [ ]10. 家庭出现虐待、忽视、家暴或性侵害线索（此条同时触发强制报告）
• [ ]11. 辅导连续6次以上无明显进展，或反复退回到稳定化阶段
• [ ]12. 监护人一方有严重精神疾病且拒绝配合，孩子失去有效监护环境

第四部分 避坑指南（6个陷阱）

陷阱1：把"哀伤辅导"当"危机干预"做。
典型表现：孩子亲人刚离世一周内，就开始谈哀悼任务、要求孩子"走出来"。
危害：急性期孩子需要的是稳定化与安全，过早进入哀悼工作会造成二次应激。
正确做法：事发1-2周内只做阶段1稳定化；哀悼任务放到情绪能承载之后。

陷阱2：被"坚强"话术绑架。
典型表现："你要坚强""你是家里的男子汉""别让妈妈担心"。
危害：哀伤被压制，转为躯体化或行为问题，辅导更难进入。
正确做法：把"坚强"换成"我陪着你"，把"别难过"换成"难过是正常的"。

陷阱3：逼孩子二选一（离异型）。
典型表现："你想跟你爸还是你妈""你要理解谁"。
危害：强化忠诚冲突，孩子可能为了自保而疏远双方。
正确做法：反复澄清"你可以同时爱两个人"，不参与家庭站队。

陷阱4：在孩子面前评判父母。
典型表现："你爸那样做就是不对""你妈抛弃了你们"。
危害：孩子对父母有天然的忠诚，你贬损任何一方，他都会防御你。
正确做法：只描述孩子自己的感受与处境，不对任何一方做道德评价。

陷阱5：用禁忌保护代替哀悼（丧亲型）。
典型表现：家长要求"别提了"，辅导时也配合回避话题。
危害：哀伤无出口，孩子可能多年后以延迟哀伤爆发。
正确做法：明确告诉家庭"在校可以有一个说的地方"，辅导中主动打开话题。

陷阱6：以"保密"为由隐瞒风险信号。
典型表现：孩子说想死，辅导者因为怕破坏关系而没有报告。
危害：违反伦理强制义务，且可能延误危机干预。
正确做法：前置告知保密例外，风险信号出现即启动报告流程，并如实告诉孩子"我不能替你保密这件事"。

第五部分 实操工具包（可直接打印使用）

工具1：四线观察记录表——每2周填写一次

判定规则：单线连续2次=2分，或合计≥5分，进入转介观察；2线以上≥2分，建议转介。

工具2：哀伤辅导逐字话术卡（口袋版）

稳定化开场："我不问你难不难过，我只问你睡得好不好、吃没吃饭。" 情绪命名："你这个感受有名字——舍不得。舍不得很正常。" 忠诚冲突："你不用选边，你可以同时爱他们两个，不冲突。" 纪念仪式："纪念不是不往前走。你想留点什么？" 功能恢复："我们先不追求有兴趣，只追求动起来。"

工具3：给班主任的一页纸指引

给班主任的一句话指引（可原样复制发给任课老师） 该生家中近期发生变故，不追问、不公开、不特殊照顾到引人注意。 作业交不齐先记录，不罚站、不点名、不在全班"关心"。 若他情绪失控或违纪，先暂停，带到心理辅导室，别在班上处理。 观察他每天是否到校、是否独处，异常变化告诉我，正常波动不用报。 任何涉及该生家庭的信息，不出现在班务日志以外的地方。

第六部分 情景演练：小宇的4次辅导（通用情景示例，非真实个案）

全程标注：以下为通用情景示例，非真实个案。话术可原文照用。

背景：小宇，13岁，初二。父亲三个月前离世（丧亲型，突发丧失）。班主任反映他近一个半月成绩从班级中游跌到下游，上课发呆，体育课一个人站操场边，作业经常不交。母亲说小宇在家一句话不说，也不许家里提父亲。

第一次辅导（阶段1稳定化）

心理老师（以下简称"师"）：小宇，我叫你来不是因为你成绩的事。我就想认识你一下。最近睡得好吗？ 小宇：还行。 师：行就是能睡整觉，还是半夜醒过？ 小宇：……半夜醒过几次。 师：好，谢谢你告诉我这个。先跟你说明规矩：你说的我都保密，但有三件事例外——你伤害自己、你伤害别人、有人伤害你。有这些，我会找人一起帮你，不会不管。 小宇：嗯。 师：今天先到这儿。下周三这个时间，我们还在这儿见。 （原文照用：稳定化开场白"我不问你难不难过，我只问你睡得好不好"）

第二次辅导（阶段2情绪命名）

师：上次你说半夜会醒。醒来的时候，心里是什么感觉？不用准确，说个大概就行。 小宇：（沉默很久）……说不清。就是堵得慌。 师："堵得慌"，这是个很真实的词。很多人失去亲人之后都是这个感觉。你家里有人跟你聊过你爸吗？ 小宇：没人提。我妈一提就哭。 师：那在这儿，你可以提。想提多少提多少，不想提也行。 （原文照用：禁忌话题话术"大人们可能怕你难受，但你想他的时候，可以跟我说"）

第三次辅导（阶段3哀悼任务）

师：你想不想给你爸做点"纪念"？不用哭，就是给想念找个地方。比如写封信，或者放个小盒子，放点他的东西。 小宇：……放东西？我有个他的打火机。 师：可以。我们可以一起给这个打火机找个盒子，你决定放哪儿。要不要我帮你找个盒子？ 小宇：嗯。 （原文照用：仪式话术"纪念不是不往前走。你想留点什么？"）

第四次辅导（阶段4重建连续性）

师：这周你到校几天？ 小宇：五天都来了。 师：很好。作业呢？ 小宇：交了两次。 师：交了两次就记两次，这个进步我记下来。下个月是你爸生日，你可能会比平时难受，提前跟你说一声，那天难受是正常的。想来找我，随时来。 （原文照用：触发点预告话术"反复是哀伤的常态，不是失败"）

留痕与后续：每次辅导填写四线表；第3周复评时睡眠1分、进食1分、学业2分、社交2分（合计6分，其中两线异常）——按清单，满足≥4条转介条件，但因情绪已有表达、功能开始恢复，采取"动态观察+每2周复评"，同时与母亲做了一次禁忌话题沟通（原文照用家长版话术）。第8周复评四线均回到1分及以下，转为常规跟踪。

结尾：一页纸行动清单（可截图/打印）

• [ ]1. 接案先判定类型：离异型 or 丧亲型，事发多久，现处于何阶段
• [ ]2. 完成伦理前置说明，特别告知保密例外三条
• [ ]3. 建立固定时间地点的稳定化设置（阶段1）
• [ ]4. 记录首诊四线状态（睡眠/进食/学业/社交）
• [ ]5. 教给孩子"情绪温度计"并记录第一次打分
• [ ]6. 检查是否有忠诚冲突（离异型）或禁忌话题（丧亲型）并分别用对应话术
• [ ]7. 与孩子共同设计一个纪念/告别形式（孩子主导）
• [ ]8. 与班主任落实"学习过渡方案"并发放给任课老师指引
• [ ]9. 每2周填一次四线记录表，画趋势线
• [ ]10. 对照12条转介清单自查，≥4条即启动转介
• [ ]11. 提前标记触发点（生日、周年、节日、再婚等）并预案
• [ ]12. 全程留痕：谈话记录、四线表、家校沟通纪要

参考文献

1. 《中华人民共和国未成年人保护法》（2020年修订）第11条：未成年人身心权益受侵害时的报告义务。
2. 《中华人民共和国反家庭暴力法》（2016年施行）第14条：学校发现家庭暴力线索的报告义务。
3. 《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则（第二版）》（2018年）第3条：保密原则；第5条：避免伤害；第7条：双重关系的规避。
4. 《中小学心理健康教育指导纲要（2012年修订）》第二部分：初中年级心理健康教育的主要内容，明确"提高承受挫折与适应环境的能力、处理丧失与变故"为初中阶段任务。
5. Worden, J.W.《哀伤心理咨询：理论与实践手册》（原版 Grief Counseling and Grief Therapy）关于哀悼四任务的经典框架（本文仅作方法参照，不做治疗承诺）。